Шеф прочитал первые два тома "Гарри Поттера", пришел задумчивый. Говорит:
Единственный порядочный человек в этой книжке - Воландеморт. Чувак всю жизнь отлично учился, потом еще не поленился, изучал темную магию... Талантище был, а не чувак. И тут приходит это очкастое чмо - Поттер, и все, жизнь заканчивается. Ну где справедливость? И говорила же шляпа этому Поттеру - иди в Слизерин! Так ведь хер - там же учиться надо! "Неееет, - подумал Поттер, - в Гриффиндоре мои дружбаны, я лучше туда, к этим распиздяям". И не учился потом нихрена. Вообще в учебе не отличился. На всем Гриффиндоре одна только Гермиона и училась, и эти подонки - как три мушкетера - только бухать и морды по пьяни всем бить.

Честно, я еще такого никогда не слышала. Надо шефу посоветовать стать рецензентом книг. У него талант кратко резюмировать происходящее, даже не предполагая, что будет дальше.

наш офис стал похож на секту, которая борется с вампирами. Игорь Николаич притащил связку чесноку и методично выдал всем по две штуки. Теперь еще в коридоре можно отчетливо уловить неслабый штын, который в самом кабинете непосвященных граждан запросто может сбить с ног. Никто чеснок не ест, нет. Просто, как выяснилось, если расковырять ножницами зубчик он очень заманчиво пахнет колбасой...
Лешечка сегодня впервые ходил на пресску к мэру в повязке - правда, надетой задом наперед,. Но главное, что он смотрелся стильно и необычно - больше никто из журналюг на повязку не расщедрился.
А тем временем мама с упоением шастает по аптекам в поисках оксолиновой мази и прочих чудес медицины и каждый день с упоением же ругается, почему этого всего в аптеках нет.
Но самый главный признак гриппа в другом - когда внезапно кашляешь и чихаешь, привычный ответ от коллег "Будь здорова, сова!" звучит несколько злобно, а шеф в полной тишине зловещим голосом произносит: "Тааааааак..."

 

Опция "Лучший ноябрьский день" может быть подключена к вашей жизни только при наличии книги "Тринадцатая сказка" Дианы Сеттерфилд.

( Read more... )

 

У этой прекрасной девушки, сестры kornilo обнаружили Лимфогранулематоз (болезнь Ходжкина, злокачественная гранулёма).
У нее 4-ая степень (задеты  легкие).  Назначенный курс лечения состоит из: 9 - курсов химиотерапии и лучевых облучений и продлится приблизительно один год. Ориентировочная стоимость этого лечения составляет 4000$.  Самому собрать эту сумму,  в кротчайшие сроки, не представляется возможным. Помогите, чем сможете! Ей всего 21 год.
кошелек:
WMU - U250706519858
WMR - R115625153485
WMZ - Z316624898036

Перепост приветствуется.

(попросили написать, а я не смогла отказать).
Итак.



Куда: в будущее.
Кому: ( человеку, у которого это счастье еще впереди )

Все книги похожи на людей, а эта - больше других. Она похожа на какого-то
( особенного человека, )

А теперь, наслаждаясь шоколадом, я расскажу вам про мат.
Собственно, разговор о нем зашел только на днях, когда мы с любимым ехали домой. Как водится, по какому-то дорожному поводу я в один прекрасный момент высунулась в окно, чтобы рассказать встречному водителю, нарушившему мое личное пространство, все, что я думаю о его родственниках. Любимый тогда почесал репу и сказал, что вот он тоже за собой замечает, что без мата уже многих мыслей высказать просто не в состоянии. Проще говоря - ругается как сапожник, и ему это не всегда по душе.
И тогда-то я задумалась и о себе. Лично я матерные слова употребляю по сто раз на дню (особенно если нахожусь за рулем), но пришла к выводу, что не вижу в этом совершенно ничего плохого. Ну то есть, ежели таковые слова приличествуют месту и ситуации, то вай нот? Ну посудите сами. Если вы едете, никого не трогая и, что самое главное, не нарушая правил, а тут вас начинает бесстыдно щемить какая-нибудь, прости Господи, Тойота Кэмри, то разве же будет приличествовать случаю тирада вроде "Молодой человек, будьте аккуратнее и внимательнее к другим водителям!"?? Ну ведь нет же! Куда эффективнее, а главное понятнее для другого участника дорожного движения, будет сказать: "Куда ж ты прешь, уебище лесное, мать твою, нахуй?!" И для пущей убедительности посигналить. Вот поверьте мне, даже такое тупорылое существо, каким обычно бывает водитель Тойоты Кэмри, и тот сразу же поймет, что конкретно ты имеешь в виду. То же самое - в других ситуациях. Вот если погода блядская, то она именно блядская, а вовсе это не "обычные погодные условия для октября". Если главный редактор одной газеты, в которой я имела несчастье работать, пидорас, то он именно пидорас, а вовсе не "гнусный человечишко". Хотя и гнусный человечишко он тоже, но пидарас прежде всего.
Если матерными словами пользуется человек образованный, знающий смысл оных слов и их значение в речи, и при случае могущий употребить и что-то вроде "дыша духами и туманами", то мат звучит исключительно верно. Разумеется, на пресс-конференции или на уроке английского я не скажу "ебическая сила!", когда у меня что-то не получится или кто-то будет меня раздражать. Но, чес слово, в обычных житейских ситуациях "пиздец" звучит куда лучше, чем "черт" или "дерьмо", особенно если это действительно пиздец.
Учитывая все, изложенное выше, меня совершенно не воротит от людей, которые могут и любят употреблять мат. Разумеется, быдло, которое использует "бля" и "нах" для связки слов, к этой категории никак не относится. Но я продолжаю держаться мнения, что в устах высокоинтеллектуальных, высокоразвитых и самодостаточных людей должно быть место "крепкому слову". Не обязательно, нет. Но если таковое место будет, то людей этих это скорее украсит. И я, к примеру, даже скорее отнесусь с некоей симпатией к незнакомой барышне, которая, застряв каблуком в тротуартной плитке, сразу скажет "блядь", а не будет беспомощно вращать глазами, ища подходящее "приличное" слово.

И напоследок две истории ( о пользе мата )

После фильма "Шоколад" подумываю о прочтении одноименной книги. И пока подумываю, в жизни как-то само по себе становиццо много шоколада. Вчера мы с мамой нашли и с упоением сожрали большую коробку шоколадных конфет - таких круглых, в блестящих обертках, с орехом внутри. Сегодня утром любимый ни с того, ни с сего снабдил меня любимой шоколадкой производства нынешнего министра иностранных дел. Полчаса спустя коробку совершенно потрясающих миндальных конфет притащил Игорь Николаич. И, наконец, потом я убирала у себя на столе и под завалами обнаружила еще одну рошеновскую шоколадку. И вот обложившись со всех сторон шоколадом, шурша обертками и наслаждаясь жистью, я думаю, к чему бы это все? Пацаны мне поясняют: теперь, мол, у тебя все будет в шоколаде. Видимо, так оно и есть, потому что харя действительно уже вся в шоколаде, равно как и пальцы. И еще чуть-чуть - и шоколадные пятна будут еще и на стенах, клавиатуре и прочих  прелестях моей рабочей жисти.

1.
Общаюсь в аське с подругой. В какой-то момент у нас в офисе вышибает свет, и включается он только минут через 20. После перерыва включаю комп, лезу в аську, пишу подруге, мол, извини, вырубило свет и все такое.
Подруга:
- Ха-ха! А у нас в офисе вай-фай, поэтому наш Интернет не зависит от капризов со светом, не то, что у вас!
Я:
- Я тебя, конечно, поздравляю, но весь прикол в том, что когда выключается свет, отключается ВЕСЬ компьютер, а не только Интернет.
Подруга почему-то обиделась...

2.
Звонит знакомая и спрашивает, стоит ли ей подать резюме в газету "День", поскольку я оттеда ушла. Мой монолог глазами (точнее ушами) моих пацанов:
- В газету Д.? Да, конечно, резюме подать стоит. Это прямо-таки срочно надо сделать. Если вы хотите получать две тыщи гривен за месяц работы и ни в чем себе не отказывать. Да... И если вы хотите писать о героизме воинов ОУН-УПА, о том, как дончане страдают, не имея возможности изучать украинский язык, о том, как велик и могуч был Степан Бандера... Вы, кстати, любите Степана Бандеру? Нет? Зряяяяя... Надо полюбить. И сразу же подать резюме. Да что там - прямо сейчас принимайтесь за его написание. Особенно если вам понравится писать статьи о том, что единственным президентом Украины является - кто бы вы думали? Волшебный кролик Евгений Марчук - он же муж главной редакторши газеты Д.! Кстати, главная редакторша газеты Д. - это лучший в мире главный редактор. Каждое ее слово - это как перл - не в том смысле, что бред, а в том смысле, что оно бесценно. Но статьи об этом вам придется писать не часто - примерно раз в месяц... Ну и они совершенно не напряжны - так, десять комплиментов редакторше, и все, вы будете любимым журналистом. Так что я уверена - резюме подавать стоит! Да, а еще скажите, что вы меня ненавидите, и тогда вас возьмут вне конкурса...

Когда девочка попрощалась, с треском вычеркнув газету Д. из списка изданий, в которые можно было бы подать резюме, Гриша сказал, что мне надо работать в пиар-агентстве, но заниматься исключительно черным пиаром.
Задумалась.

И да - это я вам еще про газету "Жизнь" не рассказала! Звоните, еси чо!

как сказала Оксана, - это когда ты с радостью вспоминаешь каждое мгновение и хочешь запомнить большую часть этих мгновений, но за пару из них тебе все-таки стыдно.
Учитывая это, хочу передать особый привет боулинг-клубу, который находится где-то в районе апелляционного суда. Честное слово, господа, я не знаю, какая неведомая сила заставила нас вчера в два часа ночи стырить у вас говорящего кролика на батарейках! Но вы не волнуйтесь, с ним все будет в порядке, хотя говорить он, признаться, уже перестал...
Но зато мы классно танцевали, и вы точно никогда этого не забудете!

Ну и да. Мама, уезжая из ресторана, ты оставляла в нем вполне адекватных людей. Те три тела, которые ввалились к тебе вчера (сегодня?) под утро, это были уже совсем другие люди. Счастливые, да. И я уверена, ты будешь любить их так же сильно.

Пы.Сы. Анонимные комментарии типа "Верни кролика, сука!" не принимаются.

Когда-нибудь я встречаю его в кино и с полчаса с невыразимой суровостью изучаю его волнообразный профиль, или студенистый затылок, или рыхлые руки с ямочками. Я замечаю, что свет как будто специально падает так, чтобы тень от его ресниц, миллион раз умножившись, легкими движениями металась по стене. И когда он вдруг шепнет своей спутнице какой-то мимолетный комментарий, я улавливаю в тоне знакомые детали - картавое р, протяжные гласные и тяжелое, с присвистом, дыхание...
И вот в тот момент, когда мне уже перестает быть интересным все вокруг, и когда я уже в немом раздражении пытаюсь куда-то скрыться, когда я прячу глаза и молюсь, чтобы мы все же и в этот раз разминулись, он наконец поворачивается, и я вдруг понимаю, что ошиблась...

Это не он.

Эта радостная мысль не дает покоя, и я иду по осенним улицам, нарочно ступая в лужи и не уступая дороги прохожим, а они никак не могут понять, чему же я так рада, чему же я улыбаюсь, если на улице дождь, и ветер, и октябрьский холод, и вообще тотальная мерзость.

Это не он. В тот момент, когда я вздыхаю с облегчением от осознания этого факта, я понимаю, что любовь - эта безбожная, изматывающая, омерзительная любовь - наконец-то закончилась.
Слава Богу.

Моя подружка, влюбившаяся в женатого мужика, разлюбила его сразу же, как только узнала, что его фамилия на русский переводится, как Гвоздь. Она сказала, что не может себе позволить быть Евгенией Гвоздь, и удалила ссылку на его бложик из избранного.
Только что она в слезах позвонила мне и сказала, что так дальше жить она не может. На сайте ее организации с сегодняшнего дня красуется огромный баннер: "Покупка деревянных гвоздей изменит вашу жизнь к лучшему!" Сисадмин хотел ее порадовать и стребовал с заказчика оплату баннера на два месяца вперед... 

Вчера на пресске мэра вопреки обыкновению положила диктофон не поближе к нему, а рядом с собой, и потом с удивлением обнаружила, что помимо откровений Луки на него записались мои тяжкие вздохи. Вот прямо получился такой фон - бормотание мэра "Правительство совершенно не выделяет деньги на подготовку к Евро-2012", и тут так протяжно-тягостно: "Ииииэээхххх". Потом - минут через пять - снова: "Наш город готов к отопительному сезону" - "Иииииэээээхххх"... 
Я их не сосчитала, но честное слово, я вздыхаю практиццки постоянно! И, главное, совершенно не ясно, с чего. Вот даже и сейчас, написав эти жалкие строчки, я вздохнула уже раз пять.
И главное, совершенно не понятна причина. Какая такая затаенная житейская драма периодически сжимает мне сердце, или легкое, или еще какую другую внутренность, что мне вдруг не хватает воздуха, и хочется вдохнуть его побольше? Вроде бы нет никаких драм. А дышать все равно хочется как-то полнее что ли. И не понятно, куда расходуется весь этот воздух.
Будь я кумом Тыквой из "Чиполлино", который мечтал, что каждый его вздох превратится в кирпичик для его будущего дома, я бы уже отгрохала себе пятиэтажный особняк и десяток сараев с пристройкой.А так - ни пользы,  ни вдохновения...

Когда-то один наш знакомый мущщина назвал себя метросексуалом.
Точнее не назвал, а, услышав сие слово и едва разобрав, что оно значит, глубокомысленно заключил, что оно - целиком про него. И стал называть себя метросексуалом, любовно поглаживая брюшко и придавая своему голосу доселе не присущие ему интонации.
Метросексуальность в его понимании - это пережженная в солярии харя, большая бляха с надписью "Дольче и Габбана" на джинсах с ж/д рынка "из крутого бутика" и возможность жрать каждый день в кафешках типа "Шансон", "Шеш-Беш" и "Плакучая ива". Он был уверен, что если он во всеуслышание заявляет о том, что у него сегодня на пять часов назначена укладка в салоне, то это проявление метросексуальности. Под это же катят такие вещи как: а) хвастовство тем, что у него чистые ногти; б) пренбрежение к коньякам "Жан-жак" и "Георгиевский" и в) прозрачные и не очень намеки на то, что у него есть любовница.
На самом деле все это всегда выглядело жалко. Любовница если и была, то окружающими этот факт воспринимался скорее как трагедия (в первую очередь для девушки), а не как повод для зависти. Опальные коньяки этот гражданин потреблял в неимоверных количествах, если они были нахаляву, и даже пару раз был застукан, когда переливал из бутылки "Жан-жака" содержимое в бутылку из-под "Хеннеси". Ну а что до ногтей, то даже если они и были чистыми, до них дело, как правило, не доходило, потому что, увидев одну только бляху "ДэндГ" на брюках, каждый здравомыслящий человек корчился от смеха, и на ногти уже не смотрел.
Но самым ржачным было не это.
Когда указанный персонаж познал прелести сайта "Одноклассники", он тут же принялся убеждать окружающих, что он еще круче, чем кажется. Особый шик - разместить фотку, где он стоит на фоне Хаммера, поигрывая ключами и делая вид, что это - его машина. Подпись - что-то вроде "поеду покататься". Или - фотку на фоне какого-нибудь сияющего особняка с подписью "моя дачка". Метросексуальностью в его понимании было обладание всех вот этих сияющих, блестящих, козырных вещей. Ударом для нашего героя стала опция "Комментарии", потому что народец не растерялся и начал в оных метросексуала гнобить почем зря. Негодяев он банил нещадно (граждане едва успевали сохранять скрины этих страниц), но им все равно удавалось просочиться и причинить ему очередной моральный ущерб. Самой большой трагедией для персонажа стал коммент, который успел провисеть недели две - ровно столько наш метросексуал был в отпуске в поселке Мелекино (но при этом врал, что он в улетел в ОАЭ). На фотке был изображен сам герой, выходящий из пены морской, а под фоткой стоял коммент одной из его знакомых. Гласил этот коммент следующее: "Ну ты прямо как мачо!" На что какой-то нерастерявшийся посторонний чувак приписал: "Мадам, слово "чмо" пишется по-другому". Вернувшись, наш герой немедля удалил коммент, а затем удалил и саму фотографию, но долго без созерцания себя любимого не прожил, и теперь вновь готов к получению комплиментов. Он метросексуал и мачо, а они должны быть циничными и брутальными, а если их и будут огорчать единицы за фотографии, то они будут по этому поводу плакать дома в подушку, а на людях своих слабостей не покажут.
Я это все к чему? Я это к тому, что пока лично для себя я так и не разобралась, как себя вести с такими людьми - гнобить их дальше или сочувствовать. По сути дела, это такая себе тупиковая ветвь человечества - вот они вроде бы и есть, но на самом деле они не способны даже на то, чтобы полюбить себя по-настоящему и преимущественно стараются казаться, а не быть. Но и "казаться" им тоже особо не перед кем.
Вот, например, Гриша, улышав мой рассказ об указанном персонаже,  зело задумался, а потом изрек:
- Вот знаешь анекдот про енотовидных собак? Чем они отличаются от обычных? Тем, что видели их только еноты. Так и с этим метросексуалом. Сам себя он может и любит, но вот другие его сексуальным не считают ничуть. И, может быть, только где-то в метро...
Но дальше я уже не слушала, потому что мне было и смешно, и грустно одновременно.




 

Вероятно, в ближайшее время в энтом журнале будет много посыланий нах.
Все потому, что, по многочисленным просьбам трудящихся граждан, пасущихся в моем ЖЖ, но не имеющим собственного аккаунта, а значит лишенным возможности оставлять здесь комментарии, я решила временно сделать доступ к комментариям для всех. Это означает, что отныне мне могут передавать свои горячие приветы не только пользователи ЖЖ, но и миллион различных ононизмусов, большинство из которых, ясен пень, заведомо мудаки. Так вот я сразу предупреждаю, что дебильные комменты от оных удаляться будут лишь в самом крайнем случае (ибо я не собираюсь скрывать вашу глупость от чужих глаз), но от посылания нахер это их не избавит. 
Если ИКсперимент не удастся, верну все, как было, но пока добро, блин, пожаловать.

Вот скажите мне, умные люди, нахрена молодым и красивым девушкам женатые мужики?

Все началось с того, что одной моей хорошей подружке взбрело в голову влюбиться в женатого. Нет-нет, она совсем не против того, чтобы я об этом рассказывала, наоборот - ей желательно собрать как можно больше советов по этому поводу.
Любовь там, прямо скажем, весьма сомнительна - полдня встречи, обмен "каг бэ" выразительными взглядами. И как следствие - вот уже третья неделя страданий. Он-то как раз не сделал ни одной попытки с ней как-то сблизиться - да что там, он вряд ли даже имя ее помнит, но вот лично ей показалось, что это судьба. И началось. Вначале она нашла все его координаты, пароли и явки. Начиная от ссылок на уйутный бложик и заканчивая домашним адресом. Нашли мы в просторах сетей даже евойную жену, которая оказалась радио-диджеем, отзывающимся на кличку по имени Пенелопа. (Кинозвезда, мля). Ну и пошло-поехало. Каждое утро, каждый вечер, каждый обеденный перерыв и даже каждую ночь она смотрит его бложик. Знает его уже наизусть - даром, что бложик на английском, а барышня английский не знает в принципе. Все перевела через электронный переводчик и заучила эти все "моя подумал, что езда Тайландом потрясающий ночными временами". Худшим моментом в жизни окружающих оказалась находка видео, снятое где-то в путешествии, в котором герой романа рассказывает, как упоительны в Тайланде вечера. Это пиндец, товарищи - этот голос звучит у меня в ушах даже теперь. Он стоит у нее на звонке мобильного.
Now I want to show you these staggering places... It looks like a happyness, it's exiting... It will be my fate, my love, my life...
Этот б-ский романтик, вероятно, будет озвучивать вечность - мы слушаем этот отрывок миллиард раз в день.
Но! При этом! Она! Не делает! Ничего! Чтобы не просто страдать! А хотя бы попытаться! Как-то разрешить коллизию!

- Женя, ну так позвони ему, чего ты мучаешься?
- Да? А вдруг он меня нахер пошлет?
- А ты по работе позвони.
- Да? А вдруг он догадается, что я не просто так.
- Ну напиши письмо. Деловое. Сугубо про работу. А там, слово за слово...
- Да? А вдруг он не ответит.
- Ну так ведь надо же что-то решать!
- Да? А вдруг он ответит, вдруг я ему тоже понравлюсь, и у нас начнутся отношения...
- Ну ты ж этого и хочешь!
- Да! Но он же женат!

Чтобы испросить каких-нибудь необычных советов, она завела темки на ряде женских форумов. Я ожидала, что барышни примутся излагать что-то в духе "не упусти свой шанс", "действуй, иначе пожалеешь" и в таком стиле. Ан нет. Дамы в один голос кинулись осуждать - да как вы можете, да это ж не морально, да это ж просто капец - это ж надо же! пытаться увести из семьи женатого мущщину! Ай-яй-яй, короче. Зашла я на энти форумы, поглазела на наиболее решительно настроенных дам и зашла в их профили. Да, как я и думала - практически каждая из них в свое время создавала похожие темы типа "Люблю женатого, что делать?" В связи с этим я пребываю в страшном недоумении. Ну нафига деффки ведут себя так тупо? Вначале всенепременно хотят ухватить кусок чужого пирога, слушают советы, что этого делать не стоит, все равно впиваются в этот пирог зубами, надолго получают несварение... и через месяц уже дают подобные же советы другим страждущим, но другие страждущие этим советам не внемлют.
Дело ж даже не в том, что чем заводить отношения с женатым, проще удавиться. Все эти его семейные праздники, походы к детям, умение разрываться на два лагеря... Все это мерзко и унизительно, и я не понимаю, нахрена оно надо. Дело в другом: я не понимаю, почему даме, претендующей на чужой каравай, не приходит в голову, что если таковой мущщина изменяет жене с ней, то почему бы ему рано или не поздно не начать изменять еще и ей самой с новой любовницей? Ну право же - кто раз успешно пролистал Плейбой, прикрыв его учебником биологии, вряд ли не захочет сделать это и со следующим выпуском журнальчика.
Но все же больше других меня в этой ситуации удивили мужики. Я спросила у своих женатых знакомых, как бы они отнеслись, если бы малознакомая дама вдруг прислала им письмо или позвонила - как бы по делу, но за этим четко читался иной подтекст, и все в один голос ответили: Прикольно, пусть пишет! Мы ответим, и в ответ тоже позаигрываем, и ваще. Нет, говорят мне мущщины, ничего серьезного не будет - ну то исть из семьи мы не уйдем, но! Более того, они предложили миллиард вариантов, как можно поступить, и что именно написать, чтобы мужик ответил точно. Я, откровенно говоря, была в ахуе. Я-то думала, они хотя бы попытаются изобразить степенные хари и сделать вид, что оскорбились, ан нет. Мужикам, видите ли, не хватает острых ощущений! Им совершенно не интересно, что у кого-то там любоффь, им прикольно, что кто-то обратил внимание на их 45-летний стареющий зад или на седые, годами нечесанные лохмы. Но все же, вволю потешив свое самолюбие, они-таки вечером понесут этот зад именно жене, а вовсе не кинутся в омут всепоглощающей любви с романтичной барышней. А если и кинутся, то все равно, даже через этот омут, найдут дорогу домой.
Но барышням все это невдомек. А точнее, оно, может, и вдомек, но у них другие цели - хочу и баста! И похеру, что тебе же потом от этого мужика будет тошнить, потому что с его дебильными привычками за двадцать лет брака жена уже смирилась, а тебе-то только предстоит узнать все их прелести. Вот только мало кого это останавливает.

Моя подружка Женя в данный момент пишет письмо. На русском, потому что я отказалась ей помогать. Потом она переведет его через электронный переводчик и отправит. А все почему? Потому что среди тысяч дамских советов типа "не вздумай!" и "ни в коем случае!" нашелся один, даденный мужиком - "Не упускай шанса, напиши, потому что это изменит твою жизнь!".
Да, млин. Изменит. Если он ответит, еще года два мы будем слушать о том, почему он на Новый год всегда оставляет ее одну, несмотря на то, что у них такая любоффь.

Гриша:
- И запомни! Не "блядская погода", а "переменная облачность"!

с 10 октября отправиться в Ганж и найти там кого-нибудь из этих изумительных хоботов, которых делает lia_hantenbein


Я это вам говорю, как человек, которому достались совершенно изумительные бусики:

Как-то так вышло, что в предыдущем посте нет практически ни
одной фотки из Гамбурга, а Гамбург, между тем, невыносимо хорош. Пожалуй, даже более хорош, чем Берлин, хотя это сложно себе представить. Очень уютный, светлый и приветливый город - настолько, что в таком даже хочется некоторое время пожить. Ну хотя бы с месяц пожить, а не два дня и одну ночь - чтобы успеть побольше увидеть, побольше пройти и подольше поговорить с кем-нибудь улыбчивым о чем-нибудь душевном. Жаль, что мы так быстро с ним простились, искренне жаль. Но, я думаю, будет повод вернуться.




Ну и, разумеется, я.