Гриша:
- Да все просто, не парьтесь. Заголовок - Победил кандидат без косы!
И завтра будем працювать. Блин.
- Аня! Аня! Тут Женя, Аня! Тут Сережа! Аня, накрась губы быстро!
И пока я смеялась:
- Женяааа! Сережааа! Привееет! А у вас тут что? Встреча клуба?
тебя не существует
ты исчез
в январском перепутье коридоров
был день как день
под елочным декором
ты вышел в ночь и растворился здесь
открыв в смятеньи ясный синий глаз
ты проводил меня последним светом
еще чуть-чуть - дожил бы до рассвета
но не успел.
до полночи угас.
был день - как день.
две тысячи ветров
в окно рвались в неутомимой гамме.
в больнице, где бессильно выл фундамент
от боли, прожигающей нутро.
и нет тебя.
тебе не позвонишь,
по голосу мучительно пытаясь
понять, как ты.
сегодня мне осталась
одна четырехкомнатная тишь.
Но даже в ней - биение сердец,
какая-то немыслимая нежность,
и даже мебель шепчется небрежно:
отец отец отец отец отец
Твоим дыханьем полнится вся жизнь -
все улицы, кричащие тобою,
все города, все солнце, вопль прибоя,
теснящего чужие рубежи.
От мелочей до самых крупных звезд,
от облаков до самой жалкой правды.
Святое имя вторят водопады.
И ты их выше - если в полный рост.
Твоих ладоней ласковая дрожь
запечатлилась в каждой чистой песне.
И я не говорю тебе: "Воскресни".
Ты в этом блеске, папа.
Ты живешь.
- А что такое ойконим?
Через пару минут:
- Ага, это разновидность топонима!
Гриша:
- Ну да.
ОЙкумена
ОЙблягдеэтомы
ОЙблякудамыпопали
ОЙблячемытутделаем!
Клевый топоним!
- А, Бэ, Вэ...
Я:
- Гэ, Дэ, Е, Ё...
Шеф (в панике):
- А Зэ КОГДА?????
2. Начало (и конец) Гришиного новогоднего тоста:
- Внимание!........ И вынимание!
3. Одного из политиков мы называем Стоша Говнозад. Так повелось уже очень давно, и я привыкла к этой кличке, считая, что Гриша ее придумал, когда учился с этим политиком в одном вузе. Я была уверена, что это просто такая студенческая кликуха, происходящая от имени политика (Антон). И лишь сегодня я узнала ВСЮ правду.
- А ты знаешь, Аня, что про Стошу сам Мелазде песню пел?
- Как это? Стоша заказал ему песню??
- Нет, она ВСЕГДА БЫЛА! Разве ты ее никогда не слышала???
- Нет!
- Ну как же! Стошаговнозад - тихо на пальцах...
...
С Новым годом, друзья! А то вдруг я не смогу вас поздравить позже. Я вместе с коллективом уже нахожусь на стадии плача по песне "Ехали по улицам трамваи...", а это значит, что не поздравить вас у меня есть все шансы.
Пока я еще могу - я люблю вас, даже тех, кто морщит длинный нос и хмурит бесцветные брови, читая эти строки. Я желаю вам здоровья, мудрости и, конечно, любви. Примерно такой же сильной, какой я люблю всех вас.
АПД
- Ой, что это за песня такая заиграла?? Знакомая такая...
- Ну как же, Аня: Юра - вумен, Вася- мэн!
Но после того, как Кирилл Сазонов и Костя Павлов публично выругали меня за отсутствие постов... Да что там, после того, как шеф пригрозил мне лишением премии за леность в деле обновления в ЖЖ... И даже не так: после того, как самый терпеливый человек в мире - Аня Иванова не выдержала и написала мне в аське гневную петицию с требованием немедля заняться делами блога, я уже не могла молчать.
И для начала расскажу-ка я вам проТойоту - я вам не скажу ЗА ВСЮ Тойоту, но ЗА Кемри скажу точно.
В субботу - в легкий снегопад, туман и в общем и целом мерзость и разруху в погодных условиях угораздило меня отправиться шляться по магазинам. Уже на последнем из них - а именно в Пассаже на Южном - духу у меня не хватило, поэтому я выловила маму из недр примерочных, и мы поехали домой.
Точнее попытались поехать домой. Потому что на выезде со стоянки мое автомобильное корытце мягко уперлось во что-то пугающее. Этим пугающим предметом оказался не невесть откуда выпавший пассажир, как я опасалась, а всего-навсего черная Тойота Кемри. Зная всю мою ненависть к этим машинам, в которых априори не могут сидеть нормальные водители, можно было предположить, что я вцеплюсь в харю тому, кто неосторожно оказался на моем пути. Мама это и предположила, но я-то понимала, что виновата исключительно я - в зеркала посмотрела плохо, окна были слегка запотевшие, жрать мне хотелось, потому я и спешила, и все такое... поэтому со вздохом потянулась к телефону дабы вызывать ментов. И тут... Выходит из Тойоты такой кругленький миленький мужичок и беззлобно говорит мне:
- Малыш, ну куда ж ты пресси? Вот теперь царапино будет, полировать надоть.
Потом посмотрел на мой задний бампер, на коем издавна красуется живописная дыра, в создании которой повинны французские коллеги (давняя, но не менее интересная история), вдохнул и сказал:
- Нда, малыш, тебе явно хуже...
Я не стала говорить, что дыре этой уже полгода, а кинулась к Кемри созерцать ущерб. В листе ущерба значился слегка счесанный бок заднего бампера и маааленькая, но глубокая царапина.
- Ментов бум вызывать? - безнадежно спросила я, мысленно прощаясь с ужином и спокойным вечером.
- Ты шо, малыш, каких нахер ментов, они ж ублюдки, езжай себе с богом! - сказал водитель Тойоты Кемри. ВОДИТЕЛЬ ТОЙОТЫ КЕМРИ! Человек, который в принципе не может быть нормальным, потому что купил такую тупую машину.
Более того, когда я всучивала ему "хотя бы сто гривен", он сказал, что в руки давать не надо, потому что вечер, а вечером деньги не дают и не берут, и я положила их ему в машину, где сидел еще один такой же милый мужичок, назвавший меня "крутым водилой" и пожелавший мне удачи.
Откровенно говоря, мнение о Кемри после этого случая у меня поменялось. Даже тот неведомый пидор, который ставит свою гнусную железяку на единственный ровный клочок асфальта - так, что остальным водителям приходится продираться по раскопанному и замерзшему болоту, - даже он сегодня не выхватил от меня мысленных матюков.
И я теперь даже не пойму - то ли эта машина - счастливое исключение из правил, гласящее, что на сотню Кемри попадается таки один нормальный человек, то ли это только в черных Кемри сидят нормальные, а во всех остальных - мудаки, но факт остается фактом: вспоминая субботний случай, я сожалею только о двух вещах:
1. что не дала мужичку больше денег на полировку и пиво и
2. что даже не спросила, как его зовут, потому что имена хороших людей надо запоминать.
А вообще я считаю вот что. На каждого водителя приходится какой-то условный процент ДТП, которые с ним могут случиться. И мне бы хотелось, чтобы у всех этот условный процент тоже реализовывался в таких вот крошечных авариях, после которых не остается никакого негатива, а все время хочется искренне пожелать второму участнику ДТП чего-нибудь доброго.
Единственный порядочный человек в этой книжке - Воландеморт. Чувак всю жизнь отлично учился, потом еще не поленился, изучал темную магию... Талантище был, а не чувак. И тут приходит это очкастое чмо - Поттер, и все, жизнь заканчивается. Ну где справедливость? И говорила же шляпа этому Поттеру - иди в Слизерин! Так ведь хер - там же учиться надо! "Неееет, - подумал Поттер, - в Гриффиндоре мои дружбаны, я лучше туда, к этим распиздяям". И не учился потом нихрена. Вообще в учебе не отличился. На всем Гриффиндоре одна только Гермиона и училась, и эти подонки - как три мушкетера - только бухать и морды по пьяни всем бить.
Честно, я еще такого никогда не слышала. Надо шефу посоветовать стать рецензентом книг. У него талант кратко резюмировать происходящее, даже не предполагая, что будет дальше.
Лешечка сегодня впервые ходил на пресску к мэру в повязке - правда, надетой задом наперед,. Но главное, что он смотрелся стильно и необычно - больше никто из журналюг на повязку не расщедрился.
А тем временем мама с упоением шастает по аптекам в поисках оксолиновой мази и прочих чудес медицины и каждый день с упоением же ругается, почему этого всего в аптеках нет.
Но самый главный признак гриппа в другом - когда внезапно кашляешь и чихаешь, привычный ответ от коллег "Будь здорова, сова!" звучит несколько злобно, а шеф в полной тишине зловещим голосом произносит: "Тааааааак..."
Опция "Лучший ноябрьский день" может быть подключена к вашей жизни только при наличии книги "Тринадцатая сказка" Дианы Сеттерфилд.
( Read more... )
У этой прекрасной девушки, сестры
У нее 4-ая степень (задеты легкие). Назначенный курс лечения состоит из: 9 - курсов химиотерапии и лучевых облучений и продлится приблизительно один год. Ориентировочная стоимость этого лечения составляет 4000$. Самому собрать эту сумму, в кротчайшие сроки, не представляется возможным. Помогите, чем сможете! Ей всего 21 год.
кошелек:
WMU - U250706519858
WMR - R115625153485
WMZ - Z316624898036
Перепост приветствуется.
Итак.
Куда: в будущее.
Кому: ( человеку, у которого это счастье еще впереди )
Собственно, разговор о нем зашел только на днях, когда мы с любимым ехали домой. Как водится, по какому-то дорожному поводу я в один прекрасный момент высунулась в окно, чтобы рассказать встречному водителю, нарушившему мое личное пространство, все, что я думаю о его родственниках. Любимый тогда почесал репу и сказал, что вот он тоже за собой замечает, что без мата уже многих мыслей высказать просто не в состоянии. Проще говоря - ругается как сапожник, и ему это не всегда по душе.
И тогда-то я задумалась и о себе. Лично я матерные слова употребляю по сто раз на дню (особенно если нахожусь за рулем), но пришла к выводу, что не вижу в этом совершенно ничего плохого. Ну то есть, ежели таковые слова приличествуют месту и ситуации, то вай нот? Ну посудите сами. Если вы едете, никого не трогая и, что самое главное, не нарушая правил, а тут вас начинает бесстыдно щемить какая-нибудь, прости Господи, Тойота Кэмри, то разве же будет приличествовать случаю тирада вроде "Молодой человек, будьте аккуратнее и внимательнее к другим водителям!"?? Ну ведь нет же! Куда эффективнее, а главное понятнее для другого участника дорожного движения, будет сказать: "Куда ж ты прешь, уебище лесное, мать твою, нахуй?!" И для пущей убедительности посигналить. Вот поверьте мне, даже такое тупорылое существо, каким обычно бывает водитель Тойоты Кэмри, и тот сразу же поймет, что конкретно ты имеешь в виду. То же самое - в других ситуациях. Вот если погода блядская, то она именно блядская, а вовсе это не "обычные погодные условия для октября". Если главный редактор одной газеты, в которой я имела несчастье работать, пидорас, то он именно пидорас, а вовсе не "гнусный человечишко". Хотя и гнусный человечишко он тоже, но пидарас прежде всего.
Если матерными словами пользуется человек образованный, знающий смысл оных слов и их значение в речи, и при случае могущий употребить и что-то вроде "дыша духами и туманами", то мат звучит исключительно верно. Разумеется, на пресс-конференции или на уроке английского я не скажу "ебическая сила!", когда у меня что-то не получится или кто-то будет меня раздражать. Но, чес слово, в обычных житейских ситуациях "пиздец" звучит куда лучше, чем "черт" или "дерьмо", особенно если это действительно пиздец.
Учитывая все, изложенное выше, меня совершенно не воротит от людей, которые могут и любят употреблять мат. Разумеется, быдло, которое использует "бля" и "нах" для связки слов, к этой категории никак не относится. Но я продолжаю держаться мнения, что в устах высокоинтеллектуальных, высокоразвитых и самодостаточных людей должно быть место "крепкому слову". Не обязательно, нет. Но если таковое место будет, то людей этих это скорее украсит. И я, к примеру, даже скорее отнесусь с некоей симпатией к незнакомой барышне, которая, застряв каблуком в тротуартной плитке, сразу скажет "блядь", а не будет беспомощно вращать глазами, ища подходящее "приличное" слово.
И напоследок две истории ( о пользе мата )
Общаюсь в аське с подругой. В какой-то момент у нас в офисе вышибает свет, и включается он только минут через 20. После перерыва включаю комп, лезу в аську, пишу подруге, мол, извини, вырубило свет и все такое.
Подруга:
- Ха-ха! А у нас в офисе вай-фай, поэтому наш Интернет не зависит от капризов со светом, не то, что у вас!
Я:
- Я тебя, конечно, поздравляю, но весь прикол в том, что когда выключается свет, отключается ВЕСЬ компьютер, а не только Интернет.
Подруга почему-то обиделась...
2.
Звонит знакомая и спрашивает, стоит ли ей подать резюме в газету "День", поскольку я оттеда ушла. Мой монолог глазами (точнее ушами) моих пацанов:
- В газету Д.? Да, конечно, резюме подать стоит. Это прямо-таки срочно надо сделать. Если вы хотите получать две тыщи гривен за месяц работы и ни в чем себе не отказывать. Да... И если вы хотите писать о героизме воинов ОУН-УПА, о том, как дончане страдают, не имея возможности изучать украинский язык, о том, как велик и могуч был Степан Бандера... Вы, кстати, любите Степана Бандеру? Нет? Зряяяяя... Надо полюбить. И сразу же подать резюме. Да что там - прямо сейчас принимайтесь за его написание. Особенно если вам понравится писать статьи о том, что единственным президентом Украины является - кто бы вы думали?
Когда девочка попрощалась, с треском вычеркнув газету Д. из списка изданий, в которые можно было бы подать резюме, Гриша сказал, что мне надо работать в пиар-агентстве, но заниматься исключительно черным пиаром.
Задумалась.
И да - это я вам еще про газету "Жизнь" не рассказала! Звоните, еси чо!
Учитывая это, хочу передать особый привет боулинг-клубу, который находится где-то в районе апелляционного суда. Честное слово, господа, я не знаю, какая неведомая сила заставила нас вчера в два часа ночи стырить у вас говорящего кролика на батарейках! Но вы не волнуйтесь, с ним все будет в порядке, хотя говорить он, признаться, уже перестал...
Но зато мы классно танцевали, и вы точно никогда этого не забудете!
Ну и да. Мама, уезжая из ресторана, ты оставляла в нем вполне адекватных людей. Те три тела, которые ввалились к тебе вчера (сегодня?) под утро, это были уже совсем другие люди. Счастливые, да. И я уверена, ты будешь любить их так же сильно.
Пы.Сы. Анонимные комментарии типа "Верни кролика, сука!" не принимаются.
